Конфликт,
Опустошение,
Чувство вины.
Я знаю, что вы сейчас скажете «да, да, скажи, что я должна ей сказать, чтобы этого не было». Новость плохая, от того, что вы скажете, ничего не поменяется. Поменяется, когда вы изменитесь. Нужно время и настойчивость. Но и паттерн общения нужно менять, да.
Мне повезло, у меня этого не было. И мне понятно, как можно по-другому. Но в терапии это очень часто, пугающе часто. И я проживаю это с ними. И вижу, что изменения возможны.
И очень часто это распространяется дальше отношений – что-то не складывается личная жизнь. Очень часто задаваясь вопросом «а почему у меня кесарево» она приходит к пониманию, что слишком долго в угоду маме играла роль хорошей девочки. И даже болезни, физические и душевные.
Пойдем дальше разбирать, опираясь на схему внутренний родитель/ребенок/взрослый. Так будет понятно и все встанет на свои места. Итак, внутренние.
Родитель – критикующий, осуждающий, наказывающий.
Ребенок – требующий помощи, безопасности, без промедления
Взрослый – управляющий своими эмоциями, спокойный, принимающий другую точку зрения.
Что с мамой? Знаете, что самое тут главное? Мама в токсичных отношениях неповзрослевшая, она мечется между своими Родителем и Ребенком. Периоды критики сменяются периодами вызывания жалости. Это оно. Быть родителем не значит быть повзрослевшим. Некоторые и в 70 неповзрослевшие. Регалии, кандидатские и доли в капитале организаций не имеют никакого значения.
Что с вами? Вы в большинстве случаев в детской позиции.
- Мне лучше знать, я старше.
- Ты как всегда…. далее критика.
- Я хочу тебя уберечь, потом спасибо скажешь.
А, не хотите? Игнор вам тогда, обида и чувство вины довеском. Легко из родительской мама перепрыгнула в детскую, оставив вас в ощущении полной никчемности.
Скорее всего это ее беда. А вы хотите повзрослеть. Исходя из этого уже не все безнадежно и можно что-то делать.
Общий показатель токсичности матери – вас не уважают. И открыто это проявляют, завуалировав под любовь и крайний уровень заботы - «это мой крест». Особенно бывает обидно, когда все это при вашем муже, детях:
- Ты опять это приготовила, я же тебе говорила как нужно делать. Вот бабушка у тебя умела готовить.
- Ты неправильно ведешь себя с мужем. Зачем ты его слушаешь (или не слушаешь). Он тебя бросит, будешь как я всю жизнь одна/Тебе вообще другой человек нужен, вот Петя мне нравился
- Зачем ты покупаешь такие дорогие вещи, ты транжира, так нельзя
- Опять Машенька меня не поцеловала при встрече. Ты не умеешь воспитывать детей. Вот я тебя воспитывала по-другому. В старости останешься одна
- Если ты не послушаешь меня, то: у меня поднимется давление/я буду самым несчастным человеком/ты сведешь меня в могилу…
Дальше вы обычно начинаете объяснять (отчитываться) почему вы делаете так или иначе. Но у мамы есть за пазухой тысяча и один аргумент из ее личного опыта, который в пыль рушит и так некрепкие ваши собственные установки. И остаетесь с тем, что не можете убедить ее и тут два варианта: либо согласиться, либо конфликт.
Вам не хочется, чтоб мама так говорила, чтоб она так считала. Вам кажется, что если вы допустите это в свою реальность, то надо будет согласиться. «Мама не принимает мою точку зрения». И от этого выносит. Как же сделать, чтоб приняла? Никак. И не надо, чтоб принимала.
Хорошая новость – можно не согласиться, оставив маме право остаться при своем.
Требуя от мамы принятия вашей точки зрения, вы не можете позволить ей жить со своей. У вас цель какая? Ее изменить или жить счастливо? Если ее изменить, то это Сизифов труд.
Перестать доказывать и отчитываться зачастую бывает достаточно на первом этапе. Но будет поначалу весьма некомфортно. Страшно остаться без опоры. Этот костылик вам давно уже не по росту, и так неудобно и нелепо вы на нем ковыляете, но другого-то нет.
Но если вы хотите получить то, чего не имели, может стоит начать делать то, чего никогда не делали? Если вы не обсуждаете с ней ваши отношения с мужем, детьми, покупки, ваши навыки и убеждения, и это первый шаг к нормальным границам ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. Быстро? Нет. Но это случай, когда направление движения гораздо важнее скорости.
Какие риски? Когда вы перестанете дополнять пазл родитель/ребенок, мама встревожится потому, что невозможно командовать, наказывать и унижать взрослого. Обычно в этом случае токсичная мать занимает детскую позицию, требует внимания, заботы, выбирает болеть, вызывает чувство жалости и вины. Замечайте манипуляции, вы всего лишь начали позволять себе взрослеть. А если цена спокойствия мамы – это вы-ребенок, то не велика ли она? Или можно задать себе вопрос «А для кого я живу?»
Вариант отношений независимых личностей гораздо более здоровый. Но выбирать вам.
Для начала можно перестать искать одобрения. Это сложно, чертовски сложно, даже тогда, когда отношения уже очень плохие. Так и тянет спросить у мамы как в детстве, и чтобы по голове погладили, заслужить.
Допустим, этот этап пройден. Но у токсичной мамы нет преград для того, чтобы самой потребовать у вас отчета, отругать и дать «правильный» совет. Вот в этом самом месте можно уже осознать, что НИКТО, слышите, никто не может вам давать советы, если вы об этом не просите. Ни возраст, ни «я твоя мама» не может быть оправданием взламывания границы. Мама может сколько угодно думать, что она знает лучше, но если она относится к вам с уважением (а это высшее проявление любви между родителями и взрослыми детьми), то она оставит это при себе, прикусив до крови язык. Это не про то, кто умнее/лучше/правильнее. Это про право жить свою жизнь и ставить в ней себя на 1 место. Потому, что другой у вас не будет. Она уже сейчас, в этот момент. Переиграть не удастся.
Но она не спросила и ломает границы. Что делать?
У вас есть право сказать «нет». Вариантов масса «мне это не интересно», «я не хочу так делать», просто «я не хочу» - это уже основание. Кому-то при этом нравится поблагодарить за заботу, предложить общаться как взрослые люди или напомнить, что вы давно уже не в детском саду.
Вы думаете, что мама этого не понимает? Отлично понимает, поэтому далее развивается манипуляция «мне плохо». И вы уже забыли про мамино вероломство, когда мама говорит как ей плохо, наверное, опять давление, и дальше, дальше. И вы, именно вы заставляете ее страдать. Как только в вас разбудили вину, все - это манипуляция. Но это ее выбор. Ведь вы-то как продвинутая мама уже пришли к выводу, что ваши реакции по поводу поведения ваших детей это ваш выбор? Вот-вот.
И если вы не можете сказать «нет», если вы не выдерживаете маминых эмоций после вашего отказа, поздравляю вас, вы – на пуповине.
Отрезать? Это страшно, но от этого никто не умер. В результате, скорее всего, ваша мама будет рада вашему отделению... А вам придется взять на себя ответственность за свою жизнь…
Прошли уже этот этап?
